משיכה: בא לי שיבוא לך עליי

"סקס ואהבה הם פעמים רבות מנוגדים אחד לשני", מתארת ג'ודי דואניס את אחד הקונפליקטים המפתיעים שיש בתחום הזה. "באהבה אנחנו רוצים להיות קרובים אחד לשני בעוד שבסקס דווקא המרחק גורם לנו להמשך אחד לשני. זה מה שגם גורם לאנשים הרבה בלבול - הם לא מבינים למה הקרבה אחד לשני לא מובילה לסקס סוער.

 

אם גם אתם מתמודדים עם המצב הזה ומחפשים דרכים לגרום לצד השני לרצות אתכם יותר, מתברר שיש דברים שאפשר להתמקד בהם. זה אולי לא יביא שלום עולמי, אבל הסיגריה שאחרי בוודאי תהיה מענגת לא פחות.

 

 

אל תהיו דביקים

"כבוד עצמי הוא הגורם המושך ביותר", היא אומרת. "לכן, אם אנחנו רוצים לעורר משיכה מינית אצל הפרטנר שלנו חשוב מאוד לכבד את עצמנו ולהתנהג בהתאם. גם אם מדובר במצבים קטנים ביום יום - האופן בו אנו מתייחסים לעצמנו והיחס שאנו מקבלים מהסביבה הוא גורם מעורר מינית".

בהקשר הזה אומרת דואניס לא להתעלק. "באהבה אוהבים להיות אחד בתוך השני ואז שוכחים את הגבולות. בסקס דווקא כשאנחנו קצת מתגעגעים אנחנו רוצים להתקרב פיזית. לכן חשוב לשחרר כמה שניתן את התלות בצד השני, וללמוד גם להיות קצת לבד.

"אם נמצאים בתחילה של הכרות, שימו לב לא להתנהג מתוך ייאוש. לזכור שיש עוד אופציות כדי לא ליצור תלות גדולה במי שאנחנו איתו; זה עשוי לדכא את החשק.

"מצבים של נתינה ללא גבולות מזמינים זלזול וחוסר הערכה המובילים כמובן לחוסר חשק. אני אמנם לא מאמינה שצריך להיות מרוחקים כדי שירצו אותנו, אבל אני חושבת שצריך לדעת לשים גבול בנתינה שלנו. גבול לא הדוק מדי, עם גמישות, אבל לדעת להגיד לא. זה יגרום לפרטנר או לפרטנרית להגיד יותר כן".

 

באותו הקשר היא אומרת לא לשכב עם הצד השני בשביל שהוא או היא יהיו מרוצים. "אם אנחנו שוכבים עם מישהו כדי לרצות אותו, זה מורגש. כאשר אנחנו נהנים, הפרטנר שלנו מרגיש את זה. ההנאה האמיתית מעוררת אותו עוד יותר".

 

 

הכל מתחיל באהבה עצמית

במקביל לתשומת הלב להתנהגות שלנו ביחסים, יש דברים שצריך לשים לב אליהם, המתחילים ביחסים שלנו עם עצמנו. "חשוב שכל אחד יאהב את הגוף שלו. אם לאהוב זה מילה גדולה מדי, למדו לראות מה טוב באופן בו אתם נראים. אם אנחנו לא נדע לראות את זה, איך אפשר לצפות שמישהו אחר יראה את זה? אם יש בתוכנו ביקורת על הגוף שלנו, זה משהו שצריך לעבוד עליו, כי זה עשוי להשפיע על מי שאיתנו".

איך אפשר לשפר את היחסים עם הגוף?

דואניס מציעה ללמוד להתלבש בצורה מחמיאה, להשתמש בהלבשה תחתונה סקסית, לבחור בושם שמתאים לנו, להשתמש בקרמים עם ריח טוב. בנוסף, היא שולחת אותנו לעמוד מול המראה ולהחמיא לעצמנו. "זה לא צריך להעשות בצורה שקרית, אבל חשוב למצוא מה טוב ולהחמיא לעצמנו".

משם היא ממשיכה למגע. "חשוב לאהוב את עצמנו בעזרת מגע לעצמנו. אוננות זה סוג של מגע אבל לפעמים צריך ליטוף, ואנחנו יכולים ללטף את עצמנו בכל מיני מקומות וצורות. זה גם מעורר מאוד; אם זוג יושב ביחד ואחד מבני הזוג מלטף את עצמו, זה גורם לשני לרצות להצטרף אליו או אליה.

 

 

תהיו הרפתקנים

שיטה נוספת שדואניס ממליצה לעשות בה שימוש היא לא פחות מאשר דימיון מודרך. השיטה שנהוג להשתמש בה כדי לעזור לרפא בעיות פיזיות ולהגשים חלומות, יכולה מסתבר לשפר גם את חיי המין שלנו. "מדמיינים את האדם שאנו רוצים מינית, כיצד אנחנו מענגים אותו. חשוב לדמיין את זה בצורה אינטנסיבית, עד שגורמים לו או לה להגיע לאורגזמה. ברגע שאנו עושים את זה, משהו קורה גם לפרטנר שלנו. הוא לא ירגיש שאני נוגעת בו אבל זה בהחלט עשוי לעורר אותו מינית כלפיי".

אם פעולה בדימיון לא מספיקה, אפשר גם לחזור לשיטה הישנה - טיזינג. "אם אי מקבילה את זה למים, לפעמים הם קרים וצריך להכנס אליהם לאט כדי להתרגל לטמפרטורה שלהם. כך גם במין, גם אם החשק גדול צריך לפעמים לפעול לאט, לגרות ואז לסגת, כדי להגביר את התשוקה".

בסופו של דבר, אומרת דואניס, חשוב להיות הרפתקנים. "במיוחד בזוגיות, ההכרות ארוכת הטווח יוצרת שגרה שמובילה לשעמום וירידה בחשק. תתנסו בחוויות חדשות וזה יעזור לעורר את התשוקה מחדש".