הכל על זוגיות, סקס ואהבה

סקס, בדרך כלל, יותר קל למצוא. טוב או רע זה כבר עניין אחר, אבל במציאות של ישראל 2014 סקס הוא עניין זמין. זוגיות טובה, לעומת זאת, זה כבר דבר הרבה יותר מסובך להגיע אליו. "למצוא זוגיות יכול להיות לפעמים מסע מפרך", אומרת ג'ודי דואניס, יועצת ומלווה למיניות ורגשות. "אני רואה נשים וגברים שמחפשים זוגיות כבר הרבה שנים ולא מוצאים".

למה זה קורה? לפני שנענה על התשובה הזו, דואניס מבקשת להבהיר כי בעיניה קיימים שני סוגים של מערכות יחסים רומנטיות. הסוג הראשון זו "אהבה על הדרך". כלומר, "אהבה שמתחילה בדרך כלל בפגישה מקרית, דייט ראשון ואז מערכת יחסים המבוססת על משיכה מינית. כל הסרטים הרומנטיים מציגים אהבה כזו, שמתחילה בהידלקות וממשיכה ל-9 וחצי שבועות של שכרון חושים".

הסוג השני - הבנתם נכון - הוא "אהבה בוגרת". כלומר, אהבה המבוססת על ערכים משותפים ויוצרת מערכת יחסים שדורשת השקעה וויתור על אלמנט המשחק. "כשיוצאים בהתחלה יש משחקים של מי רוצה יותר, מי מחזר יותר, אם הוא לא התקשר אז אני לא אתקשר. זה משחק שאנשים נהנים לשחק כי הוא מעלה את הפרפרים בבטן.
"באהבה בוגרת משחק כזה יפגום בקשר. במערכת יחסים כזו צריכים לבוא מנקודת מוצא של כנות, שהיא אחד הדברים הכי חשובים במערכת יחסים. חשוב לדבר על מה אנו מרגישים, מה רוצים, איך רואים את הדברים, אפילו בהתחלה, כדי לראות שאנו על אותו כיוון".

האבחנה בין סוגי מערכת היחסים חשובה משום שלדברי דואניס, הבעיה העיקרית היא חוסר בהירות. כלומר, אנשים לא ממש יודעים מה הם רוצים. "אם אני רוצה זוגיות שתעניין אותי מינית, שתהיה הרפתקנית, או זוגיות ארוכת טווח שתביא אותי לנישואים? אם זו הרפתקאה אפשר להתמקד בחיפוש על בסיס מראה חיצוני או מישהו שאוהב הרפתקאות באופי שלו. אם אני מחפשת נישואים, אני צריכה לחפש מישהו עם אופי יציב.

"אנחנו צריכים להכיר את עצמנו. אני צריכה לדעת למשל עם איזה אנשים אני אוהבת להסתובב, עם מי כיף לי לבלות. בהתאם אני יכולה להתאים את עצמי. אם למשל אני אוהבת לבלות עם היפסטרים אז זו תהיה החברה בה אני אחפש גם זוגיות".

אי בהירות ביחס למה אנחנו רוצים יכולה להשאיר אותנו רווקים, אך זו כמובן לא בהכרח הסיבה היחידה.
"כשאני שואלת גברים למשל מהם הם מחפשים באישה הם נותנים רשימה: יפה, נחמדה, קול סקסי, חמודה, עליזה, עדינה, מתחשבת, יודעת לבשל וכד'. גם לנשים יש רשימות כאלה. זה דבר שחשוב לעשות בו סדר. אנשים לא מבינים שאדם מושלם לא קיים במציאות. לפעמים חייבים להוריד ציפיות בשביל למצוא זוגיות ולהתרכז במה שבאמת חשוב".
מלבד החיפוש אחר האדם המושלם, דואניס מציינת עוד סיבות שבגינן אנשים נותרים רווקים. "יכול להיות שגדלנו במשפחה שלא היתה בה דוגמא טובה למערכת יחסים, ואנו לא יודעים אם יש בכלל מערכת יחסים יציבה. יכול להיות שאנחנו מחפשים ריגושים חדשים כל הזמן ושגרה במערכת היחסים מרתיעה אותנו.

"יש אנשים שנמשכים לאנשים מהסוג הלא נכון. למשל, אנשים שמתייחסים בצורה משפילה. זה נובע ממקום לא מטופל בעצמנו ואם זה קורה בצורה עקבית, יש משהו בתוכנו שצריך לטפל בו, לרפא אותו ואז נוכל למצוא אהבה ומערכת יחסים בריאה". ויש גם דברים לכאורה פשוטים יותר, כמו חוסר בטחון שמונע מאיתנו להתחיל עם מישהו שמוצא חן בעיניו או אמונה שלא קיים האדם שמתאים בשבילי.

יש גם את עניין ההשקעה: "מערכת יחסים אמיתית וטובה לעולם אינה מושלמת והיא דורשת עבודה רבה וללמוד לפתור עימותים בצורה טובה ובונה. הרבה אנשים לא מבינים את זה וממהרים לפסול מערכות יחסים רק כי היא לא עונה על הפנטזיה שלהם".

חושבים שזה הכל? אתם טועים. כמספר האנשים כך מספר הדעות והאמונות המוטעות ביחס לזוגיות, ודואניס מציינת עוד כמה כאלה שמשאירות לא מעט אנשים לבדם:

- כל מערכת יחסים עדיפה על להיות לבד.
- אם אין משיכה מינית זה סימן שאין טעם להשקיע ביחסים.
- המין דועך עם הזמן אז לא כדאי להכנס למערכת יחסים.
- אי הסכמה במערכת היחסים תביא לסיום שלה ולכן עדיף לא לנסות מלכתחילה.

אז מה עושים? אם אפשר, לשים בצד את כל האמונות והדעות שיש לנו על מערכת יחסים, ולחזור לבסיס - מה אנו מרגישים ומה אנו רוצים. מבלי להתחשב בדעות של הסביבה, מבלי להסתמך על מה שראינו בטלוויזיה או למדנו בבית, להתחבר לתחושה הבסיסית הפנימית. מה אני רוצה, מה טוב לי, איזה אדם עושה שקט בלב שלי כשאני איתו.
"צריך להבדיל בין מה שאני חושבת לבין מה שאני צריכה. רצונות כוללים דברים שאני חושבת שיתאימו לי וצרכים הם מה שאנו באמת צריכה. למשל, חכם מול סקרן. אנשים רוצים מישהו חכם אבל דווקא עם מישהו סקרן יכול להיות יותר כיף ללמוד ולהפתח. סקסי מול חושני. לפעמים דווקא אדם חושני יתן מענה לרצונות המיניים שלי יותר מאדם סקסי. חתיך מול אכפתי. אדם אכפתי יהיה טוב יותר עבורי בזוגיות מאשר אדם חתיך.

"אם מפגש לא עולה יפה לא להשתתק מפחד. חשוב לעצור, ללמוד מהניסיון ולהמשיך הלאה. לא להדחיק רגשות של אכזבה אלא לתת להם לצוף ולעבור, כדי שנתאושש ונמשיך הלאה.

"בסופו של דבר, כדי שמערכת היחסים תעמוד בטלטלות, צריך פתיחות וכנות לגבי מחשבות, רגשות ורצונות. אם מערכת היחסים מוציאה מאיתנו את הטוב, אנו בכיוון הנכון".