רוצים יותר סקס? תתחילו ליזום

חיי המין בזוגיות לרוב מתקבעים על דינמיקה מסוימת - יש את מי שיוזם ויש את מי שזורם (או שלא). זה מתרחש אצל הרוב הגדול של הזוגות ולכאורה אפשר לחשוב שזה מצב טבעי. אך ג'ודי דואניס, יועצת ומלווה למיניות ורגשות, מסבירה כי "זהו חוסר איזון המשפיע מאוד על מערכת יחסים. כתוצאה מכך הסקס הופך להיות חד ממדי ומשעמם, מאחר והיוזם הקבוע לא באמת יודע אם הוא מושך את בן הזוג, אם הוא רצוי".

התפקיד של היוזם במערכת היחסים הוא לדברי דואניס התפקיד הפגיע, מאחר והוא האדם שמראה שהוא רוצה. הכוח לכן נמצא בידיים של זה שאחריו מחזרים, ולפעמים, כאשר רוצים להגיד לא, עושים שימוש לרעה בכוח הזה. "יש מערכות יחסים בה שני אנשים הורסים אחד את השני בדיוק במקום הזה, בהתאם לאופן בו צד אחד אומר לא לצד השני. יש כאלה שדוחים בצורה מעליבה, אגרסיבית, עם בדיחות, ויש כאלה שיודעים לעשות את זה בצורה שלא פוגעת את האגו.
"כל דחייה קשה לנפש ומעוררת את היוזם לשאול שאלות כמו 'האם הפרטנר רוצה סקס', 'האם אנו מתאימים מינית'. נוצר תסכול שיכול להתאסף ולהיות עם הזמן לדבר הרסני. זה יוצר מאבקי כוח רעילים שנובעים מכך שליוזם נמאס לחזר או מכך שהוא מתחיל לנדנד. זה מגיע לפעמים למצב בו שני בני הזוג סוחבים רגשות פוגעים ובונים חומות הגנה ביניהם".

גברים, תתחילו ליזום

לכאורה כל מה שצריך לקרות הוא שהצד במערכת היחסים שלרוב אינו יוזם, יתחיל ליזום סקס. אבל בפועל זה לא כל כך פשוט. "אנשים רבים מתביישים ליזום סקס ממספר סיבות, מתוכן שתיים עיקריות. הראשונה היא שבחברה שלנו מין הוא נושא טעון ומביך. התחושה של ליזום סקס היא לאנשים מסוימים תחושה מזורה המעוררת בושה. התחושה הזו נובעת מרצון חבוי לסקס אבל יש פחד ליזום את זה. הסיבה השניה היא חוסר בטחון שמתבטא בפחד מדחייה שמתעורר בכל רצון ליזום סקס".

המחשבה המקובלת בחברה שלנו היא שבמערכת יחסים בין גבר לאישה, המצב הוא שהגבר לרוב יוזם סקס. דואניס מפריכה את המחשבה הזו. "מה שאני רואה בפועל הוא הפוך לחלוטין. התרגלנו לחשוב שהגברים הם אלה שיוזמים סקס במערכות יחסים אבל ככל שאני פוגשת יותר ויותר נשים מתברר לי שנשים רוצות סקס גם בזוגיות ארוכת טווח, כשהסקס הופך להיות פחות מלהיב ויותר מוכר. גברים במצב הזה לרוב משתעממים מהסקס ופחות רוצים אותו, כך שדווקא האישה מנסה ליזום יותר והיא מרגישה דחויה מכך שבן הזוג שלה לא רוצה אותה".

התוצאה של המציאות הזו גורמת לנשים רבות לשאול את עצמן האם הן צריכות להפסיק ליזום ולתת לגבר את השליטה. למרות שזו אינה מחשבה פמיניסטית במהותה, דואניס אומרת שיש בה מן האמת. "זו שאלה חשובה ורצינית ביותר כי אנו רוצים שיהיה שיוויון בין גברים לנשים, שנשים יוכלו בכל זאת להתחיל עם גברים כמו שגברים מרגישים בנוח להתחיל עם נשים .אבל היא רצינית כי אצל הרבה גברים, אישה שיוזמת סקס גורמת להם לרתיעה.
"גברים יודעים שהם צריכים לצוד. יש בגוף שלהם את הטסטוסטרון שמוביל אותם לעבר מטרה על מנת לכבוש אותה. כאשר המטרה הופכת להיות הצייד הגבר מתבלבל מאוד ונרתע. הרבה פעמים אני מעודדת את הנשים היוזמות להפסיק ליזום כדי לראות את הצייד מתעורר מחדש לחיים".

תחליפו תפקידים

אם אתם רוצים לשנות את משחק התפקידים המיני שלכם, הדבר הראשון שחשוב לעשות הוא לדבר על הדברים. "לספר לצד השני שאתה מרגיש לא מחוזר ולא רצוי, שזה נהיה קבוע שאתה יוזם יותר, אפילו אם זה לא תמיד ככה. חשוב להיות מדויקים, לבדוק כמה אתה יוזם בפועל, ולא להפריח האשמות באוויר כמו 'אני תמיד יוזם' למרות שזה לא נכון בכל המקרים".

הדבר השני גם הוא כרוך בשיחה, אבל בסיטואציה אחרת. דואניס ממליצה לדבר על זה תוך כדי החיזור המיני ולהגיד איך אנחנו מרגישים. "כדאי לדבר תוך כדי שאנו יוזמים סקס ולהגיד איך אני מרגיש. 'בא לי לשכב איתך אבל נראה לי שאת עייפה או לא בעניין'. להגיד את זה בצורה רכה כדי לא להכנס למעגל של דוחה ודחוי. כולנו זוכרים איך זה מרגיש להיות דחוי; כשאנחנו נכנסים לתפקיד של הנעלב והפגוע זה מעורר הרגשה קשה.
"שיחה על הנושא יכולה לשפוך הרבה אור על המצב. יש אנשים יותר הרפתקנים ושובבים, שאוהבים מין והליבידו שלהם יותר גבוה וחזק; ויש אחרים יותר ביישנים שהליבידו שלהם יותר נמוך".
שאר הצעדים צריכים להעשות בין האדם לעצמו. "כדי לבנות בטחון עצמי מיני מתחילים בצעדים קטנים. אם אני רוצה מגע מיני אני יכולה לרמוז בצורה פיזית. בשלב הבא אני יכולה להיות יותר ישירה ולתכנן מה אני אגיד ומה אני אעשה. חשוב לעודד את עצמי לעשות עוד דברים ולדעת לטפוח לעצמי על השכם כשעשיתי צעד.
"חשוב לזכור שעבודה זוגית יכולה לשנות את המצב ואפילו להפוך אותו לחלוטין. לא צריך להתקע בתפקיד שלא מתאים לנו. הכל הוא בר שינוי ובמקרים מסוימים זה קורה אפילו בקלות".