מפרקים את החבילה? כך תגיעו לגישור

אחת התופעות השכיחות אצל אנשים היוזמים הליכי גירושין או פרידה מבן זוג, היא הרצון להיות כבר בסוף התהליך, לצאת לשלב הבא בחיים. רבים מהם מקווים, שהפרידה תעשה בדרכי שלום, בהליכי גישור, מבלי לנהל הליכים משפטיים בבית המשפט לענייני משפחה או בבית הדין הרבני.

הליכי גישור בד"כ מהירים יותר, עלויותיהם נמוכות יותר מהליכים משפטיים ולרוב חוסכים מעורבות של הילדים בתהליך הפרידה, על המצוקה שנגרמת כתוצאה מכך. היתרונות האלה משרתים את האינטרסים של מי שרוצה לסיים את תהליך הפרידה בזריזות וגם את אלו של בן הזוג האחר.

רוצים להישאר תמיד מעודכנים? עשו לנו לייק בפייסבוק של נענע10 לייפסטייל

לעיתים בן הזוג פגוע מהפרידה, יתכן שהוא עדיין מקווה להציל את הקשר, אולי הוא מציע לפנות לטיפול זוגי, או לטיפול מיני, או רק לקחת פסק זמן לחשוב על זה. אולי הוא מבקש זמן להתאושש מהבשורה. יוזם הפרידה רואה בכך ניסיון לדחות את הקץ ונוטה לגלות חוסר סבלנות. הוא גם חושש, שבן הזוג החש ננטש ינצל את הזמן לפתוח בהליכים משפטיים, וינסה להשיג יתרון דיוני, כזה או אחר.

אי אפשר לדחוק באדם המצוי במצוקה גדולה לקבל החלטות ולנהוג במתינות ואיזון. יצירת לחץ על בן הזוג הנעזב להתקדם בהליכי הפרידה עשויה לגרום לתגובת בומרנג של הליכים משפטיים, שהוא ייזום, מתוך כעס ורצון לנקום על הפרידה. במקרים אחרים בן הזוג, לכאורה, ישתף פעולה, ויבוא לגישור.

עוד בערוץ הלייפסטייל:

ילדות הברבי: מי החליט שהמראה הרזה הוא הכי יפה?

10 דברים שחייבים לדעת על לביבה

האימון המפתיע שישרוף את הסופגניות

איך תביאו בן זוג להליך גישור יעיל, ומהיר?

סבלנות, יחד עם חמלה, לבן הזוג היוזם את הפרידה, יעזרו לבן הזוג האחר להצטרף ולהתגייס לתהליך. הוא לא יעשה זאת בשמחה, אלא מתוך הכרה והשלמה עם הבלתי נמנע. הוא יבחר בגישור מתוך הבנה, שהליך זה, שמקטין את עוצמת המחלוקות, הינו לטובת הילדים, שנפגעים כאשר הם חשופים לאורך זמן לסכסוך קשה בין ההורים. הוא יבחר בו גם מתוך הכרה בכך שהליך זה ממקסם את המשאבים של בני הזוג הנפרדים, באופן שיאפשר את הקטנת הנזק הכלכלי, שנגרם מהפיכת התא המשפחתי שהתנהל עד עתה בבית אחד לתא משפחתי, המתנהל בשני בתים נפרדים.

נסו טיפול זוגי כשלב ביניים
אם בן הזוג מבקש ללכת לטיפול זוגי, כדי לנסות ולתקן את שהתקלקל, למה לא ללכת איתו? יתכן שבמסגרת כזו, שבה שותף איש מקצוע, וניתנת בה תמיכה נפשית, הוא יבין, שההחלטה היא סופית ובלתי הפיכה, ויצליח לקבל אותה. נכון, שטיפול זוגי משמעותו דחיית הפרידה, אולם בני הזוג יצאו נשכרים מדחייה קצרה שתסייע לבן הזוג לקבל את המצב ולשתף פעולה עם תהליך פרידה שלא בדרכי מלחמה.

תנו מרחב של זמן
הבשורה על הרצון לפרק את הנישואים מטלטלת. לעיתים בן הזוג מסתגר בתוך עצמו, אומר שהוא זקוק לזמן ואינו יכול לשתף פעולה. זוהי תגובה לגיטימית וכדאי לאפשר לו מרחב של זמן, תוך קביעת מועד, שלאחריו נכנסים לתהליך הפרידה. מומלץ להציע, שבתקופה זו כל אחד מבני הזוג ינסה לאתר מגשר/ת, ואף יקבע פגישה ראשונה, שתתקיים בתום פרק הזמן שעליו הוסכם.

פרידה על רקע צד שלישי
נשמע פשוט מדי? ומה קורה במקום שבו בן הזוג הנעזב מגלה שקיים צד שלישי במערכת היחסים, שבגללו, לכאורה, מתפרקים הנישואים? איך אפשר להביא אדם כזה להליך גישור, כאשר יש פגיעה אישית קשה, שכרוכה, לא פעם, בזעם, חוסר אמון וברצון לנקמה? במקרה כזה דרושה מנה גדושה של חמלה, ויכולת לקחת אחריות אישית לפגיעה שנגרמה.

אם בן הזוג, יוזם הפרידה, מצוי במערכת יחסים חדשה, שגלויה לבן הזוג האחר, זה המקום שבו חשוב להפעיל את האיפוק ולספוג את הכעס (ובלבד שאינו מקבל ביטוי של אלימות נפשית או פיזית). כדאי ומותר להתנצל על הפגיעה, שנגרמה לבן הזוג האחר, בשל ניהול מערכת יחסים מקבילה, גם אם לא על עצם העובדה, שהאהבה בין בני הזוג הנפרדים, נגמרה.

בן הזוג הפגוע פתח בהליכים משפטיים
ומה קורה כשבן הזוג הפגוע רץ ופותח בהליכים משפטיים כדי לזכות במה שנדמה לו כיתרון דיוני, או פשוט מתוך רצון לנקמה? חשוב לזכור, שגישה כזו נובעת, לעיתים, דווקא מתחושת אין אונים וניסיון להשיג כוח, מתוך תחושת החידלון. במקרים רבים, לאחר הפגנת שרירים כזו, שמייצרת התלקחות רגשות, קל יותר להחליט לקחת צעד אחורה ולנסות להגיע לפרידה בדרך של גישור. אחרי ככלות הכל, הגישור מקנה לצדדים כוח רב יותר. הוא מאפשר לבני הזוג אוטונומיה בבחירת הפתרון שמתאים להם מבלי להפקיד את ההחלטה בידי אדם אחר - שופט - שאת פסק דינו יהיה קשה לשנות.

בחירת המגשר במשותף
לא פעם בן הזוג שרוצה להיפרד יוזם כבר פניה למגשרת או מגשר. המצב בו היוזמה מצויה לכאורה בידי בן הזוג שרוצה להיפרד, תורמת לתחושת אין האונים של בן הזוג האחר, ועלולה לגרום להתנגדות לתהליך. לכן, כדאי תמיד להציע לבן הזוג האחר שידבר גם הוא עם איש המקצוע ויתרשם ממנו, ולו בשיחת טלפון, לפני שיגיע לפגישה ראשונה.

ממש כשם שהמגשר צועד לצד הזוג ומוביל אותם בדרך לפרידה, כך גם בן הזוג היוזם את הפרידה, חשוב שיצעד לצד בן הזוג הנעזב, ויוביל אותו, בקצב שמתאים לו, להתחיל את הפרידה בדרך של גישור. גם אם הדבר מצריך תעצומות נפש, מדובר בפרידה מאדם שאיתו חלק בן הזוג פרק חיים, והוא ראוי לאהדה.

פירוק נישואים במקום בו יש ילדים, הינו מהלך שילווה את בני הזוג, וגם את ילדיהם, במשך כל חייהם ולכן צריך לנהוג בו כמו בריצה למרחקים ארוכים: לתכנן היטב את חלוקת הכוח והאנרגיה ולא להשתמש בכל המשאבים הנפשיים בתחילת התהליך, כדי לא לקרוס בהמשך הדרך. אחרי הכל, למרות העליות והמורדות, בסוף מגיעים לקו הסיום ויוצאים לדרך חדשה.

הכותבת הינה מגשרת-עו"ד בתחום המשפחה, בעלת הכשרה בטיפול זוגי ומשפחתי, ועוסקת במשך שנים כעו"ד בתחום הגישור.