מעקב זוגיות - שיגרה זה רע

מעטים מהזוגות הנשואים מצליחים לשמור על גחלת האהבה לאורך השנים. לאט לאט הארוחות הרומנטיות נעלמות, השינה פחות צמודה, הספונטניות פחות נעימה, הסקס יותר בנאלי והמילים מתמעטות. הנה דרך משעשעת לבחון אהבה לאורך השנים.

אוכל

בשנה הראשונה: "נירוש, הכנתי לנו ארוחה מושלמת. מתי אתה חוזר?"

אחרי חמש שנים: "ניר, אתה בא? אני מחכה לך, האוכל מתקרר."

אחרי עשרים שנה: "למה התקשרת? אין אוכל, תאכל בחוץ."

שינה

בשנה הראשונה: "איזה כיף מתחת לפוך. די תפסיק לדגדג אותי.."

אחרי חמש שנים: "ניר, מה אתה קורא עכשיו? לילה. כבה את האור, בוא נישן."

אחרי עשר שנים: "זוז. תפסת את כל המקום."

אחרי עשרים שנה: "אוף! נמאס לי מהנחירות שלך. אני הולכת לישון בחדר של הילדה."

שיתוף

בשנה הראשונה: "נירי, היום נסעתי לקניון קריית אונו. אתה לא מבין איזה קניות מהממות עשיתי! קניתי משם את השמלה הכחולה עם החגורה האדומה המהממת שראינו בשבוע שעבר, ואת התחתונים הלבנים עם הלבבות האדומים הקטנים, ואת הבייבידול הקטן בצבע ורוד פסטל שהתלהבת ממנו, זוכר?"

אחרי חמש שנים: "ניר, הייתי אתמול בקניון. קניתי שמלה, ועוד כמה שטויות.."

אחרי עשר שנים: "הייתי בקניון."

טיולים

בשנה הראשונה: "וואו! איזה רומנטי באוהל! יש משהו כל כך חזק בטבע, באדמה, בחול, רק אנחנו והיצירה האלוהית."

אחרי חמש שנים: "אתה בטוח שאתה רוצה בטבע? לא עדיף מלון באילת?"

אחרי עשר שנים: "נוסעים למלון. יש דיל זול."

אחרי עשרים שנה: "לך לבד. אולי יאכל אותך שם תנין, ואפטר ממך סופית."

סקס

בשנה הראשונה: "כן, ברור שאני מסכימה. איזה שובב אתה!"

אחרי חמש שנים: "אני לא מתה על זה, אתה יודע"

אחרי עשר שנים: "אני שונאת את זה. אני מסכימה רק כי זה יום ההולדת שלך."

אחרי עשרים שנה: "לך מפה, יא מגעיל. מה אתה חושב שאני?"

סופר

בשנה הראשונה: "בובי, איזה כיף לבחור ביחד. תראה מה יצא חדש!"

אחרי חמש שנים: "יאללה מאמי, שים כבר את העגבניות בעגלה."

אחרי עשרים שנה: "אתה שומע? עשיתי לך רשימה על המקרר. תלך מיד אחרי העבודה ואל תשכח חצי מהדברים כמו כל שבוע."

>>> סקס סקס סקס - אבל בטוח

>>> איך (לא) להיפטר מבחור בדייט הראשון

>>> מה באמת עובר על נשים לפני הדייט?

>>>20 סיבות לא להתחתן

>>>סלבס שלא מודאגים מהפרש הגילאים