המדריך המלא לאשכנזי במימונה

*טור קומי, נא להתייחס בהתאם

אז כמו בכל סוף פסח, באה עלינו לטובה המימונה - החג שאומר שאפשר לחזור לאכול קינוחים, לאפות, וכאפות על היותך אשכנזי. הנה המדריך השלם שיעזור לך להרגיש חלק מהחבר׳ה

שלב 1 - תמצא חבר מרוקאי

זוכר את אמזלג, החבר מהתיכון שהתנשאת עליו כי הוא היה בשלוש יחידות אנגלית בזמן שאתה התמיינת ל-8200, זה הזמן לריונייאן. (איחוד, אמזלג). קדימה, פתח ת׳פייס ושלח לו הודעה בסגנון ״אה, יא אח מה שלום המופלטות של אמא יהודית?״. גם אם לא קוראים לה יהודית, תכתוב יהודית. יהודית זה טוב. תוך דקה, גג שעה, גג בפסח ג׳ - תקבל הזמנה.

שלב 2 - קנה גלימה

או שמלה. או גלאביה. או הבד הזה שהם לובשים במימונה שהופך את כל הקונספט לאותנטי להחריד. רק ככה תצליח לקנות את לב המארחים. ויש מלא לב. קח בחשבון שתתחיל לקבל הזמנות לחתונות/בריתות/שבתות חתן/ כלה/חינות ושלל אירועים משמינים.

שלב 3 - תרבחו ותסעדו

לא יודע מה זה אומר, אבל תגיד את זה. ובהגייה נכונה. ולכולם. ולפחות בתדירות של ״ברוך השם״ בשיחה בין צבי יחזקאלי לחב״דניק בגואה. זה גם יקנה בך מידה של אמינות וגם לא יעזור בכלום בחיים.

שלב 4 - אתה לא בתול

לא משנה מה, זו לא המימונה הראשונה שלך.

אם יש משהו שמרוקאים יותר אוהבים מארוחות שישי, קידוש, ארוחות חג, על האש ועוד אלמנטים של סעודות, זה אשכנזי בתול מימונה. תשדר ניסיון, תראה ביטחון ותצעק מדי פעם ״יא וואלי איזה ספינג׳, סוזי!״.

שלב 5 -  אל תחשוף את עצמך

תתרחק מכל סיכוי לשיחות מוצא. קרה ונגררת לאחת כזאת, לא להילחץ, אתה הרי בכלל עיראקי, גדלת ברמת גן ואתה יודע להגיד ״בדלאק״ במבטא של יצפאן בערוץ 3 הישן. איך אתה בהיר? אבא של אמא סורי. שאלו אותך מה השם המשפחה שלך ובאינסטינקט ענית אופנהיימר? מצוין, תברח.

שלב 6 - סלפי עם פוליטיקאי

אתה הרי חייב לתעד את עצמך מדגמן עממיות. ומה סוחט יותר לייקים מעממיות עם נגיעת ח״כ מוכר? נטע אלחימיסטר, אבל היא לא פה. במקומה יש את דוד ביטן, והוא בדיוק מפלרטט עם מופלטה. תפוס את הרגע!.

שלב 7 - תמצא מרוקאית

נראה לי שזה היה הרמב״ם או אורן חזן או נהג מונית ורבלי שפעם אמר לי: אישה מרוקאית זה כמו vod - היא לא עובדת אבל יש בה המון דרמה״. לא צחקתי, כי אני לא יעקב כהן, אבל הפנמתי. תפנימו גם. מחר אתם מוצאים זיווג. בהצלחה. תרבחו ותסעדו.